الكاتبة حمدة أحمد يوسف 2024.

بسم الله الرحمن الرحيم

…>>>….إليكم ..الكـآتبــه المميـزة …>>حمده أحمد يوسف

وكتبت ..كتابها الاخير . بعنوان …هاجر غدوت آخر ذكرياتي ..تعالي لنهمس عن دفئ أحزاني ….

وأكدت ..فيها عن حزنها ..الشديد ..على الحياه التي غدت في نظرها ..ظالمه …مناجيـة ..صديقتها هاجر ..إليكم الكتاب ..بأسلوب رآق ..وبقلم الكاتبـه ….:::…~ حمده أحمد يوسف

…(الفهرس ) ..

• أنين سرد الذات ..
• سعادة افتراضية…
• أصدقاء على آخر الدوام…
• خاتمة كتبت سعادة أبدية …

أنين سرد الذات

ـ كيف أبدأ ؟ سؤال يخترق جدران الصمت الذي ساد بيني ..وبين تلك الورقة ..بدأت أسطر أوراقي لأكتب لك ببساطة حكايات حياتي التي بدأت سعادة ثم انتهت ..بحزن ..إن هذا الكتاب المتواضع كتبته من صميم جهدي حتى اكتمل لم أستغرق فيه زمنا طويلا قد يكون أربعة أيام .. لم يهمني ..الوقت لكنني حققت ما كان في مخيلتي الذي بدا وكأنه موجة من الحنان يصنع الماضي والحاضر السعيد هل تعلمين يا هاجر أنني أريد أن أحقق أحلامي بسرعة فهي كثيرة جدا أريد أن تكوني ..معي حين أحققها أرغب بالبقاء قربك لأكمل لك أحلامي فأنا رأيت فيك الأذان الصاغية لا أعلم ولكنني أشعر أحيانا انك تعلمين ما يجول في نفسي .. أفكاري وأفكارك ..متعادلتان إنني أرى الخيانة من كل النواحي وأرى الأيادي كثيرة تريد إخراجي ..منها ولكنني لم أرى سوى يد واحد يشع فيه النور لذلك اخترته ليكون ليخبئ أسراري وخيالي المتواضع وحتى لا يلسعني برد أحلامي الذابلة تباغتني الذاكرة

أنين سرد الذات

ـ في خلوتي ضاربة عرض القلب بكل أسراري ..لقد توضحت أمور كثيرة ولا يوجد في الدنيا من يبعدني عنك لم أعد أشعر بدفء في تلك الزاوية فلقد أصبحت الزاوية الأخرى أكثر أمانا بجانب الطبيعة حينما تشرق الشمس نوشوش في مواضيع كثيرة هه: الآن أنا أجلس على كرسي مريح قرب النافذة أطل على منظر الغروب إنه يفتح مخيلتي أكثر لأكمل لك عقد السنوات وأرتمي بين تلك السحب التي بدت لي محروقة حينما تغيب الشمس ..ها قد بدأ السواد يخيم على السماء وبدأت النجوم تبرز في سماء صافية والقمر كعادته ينير الكون ويدهش الناس ها قد تلاشت أفكاري وشعرت بنعاس نادر جداً أرغب حقا فالنوم غفوت على منظر الليل ..وعلى أوراقي <<…استيقظت صباح الجمعة متعبة كثير أشعر أن أعضاء جسدي محطمة تماما ربما لأنني نمت كثيرا والأمس كان يوما متعبا .. هل أعود للكتابة ..لدي امتحانات وذاتي يحمل أنينا كبيرا إبداعي وحده يفتح نفسي لكثير من النشاطات لذلك أرى
أنين سرد الذات

ـ نفسي أحيانا أستطيع أن أدرس ..لا بأس المذاكرة ليس بمشكلة أو عائق سأدرس كتاب التاريخ ثم أعود إليك أوراقي العزيزة الحادية عشر صباحا ..<<

لقد انتهيت من المذاكرة وتناولت الغداء مع العائلة أوه لقد نسيت أنني أسرد ذاتي هنا هه : فمن أكون ..؟ أنا حمده كاتبة صغيرة لا أعلم ما إذا كان أسلوبي جميلا لكنه هكذا أنا في الثالثة عشر من عمري أحب علم النفس والفلسفة بل أعشقها وأحب التحليل النفسي ..كل هذه الأشياء تنص على تعلم ..كيفية قراءة أفكار الآخرين و كيف يضعون الناس نتائج لمشاكلهم ..وحلولا تعرفين كيفية تفكيرهم إنه أقرب لذكاء العلماء أحب مهام الصحافة كثيرا والمقالات التي تكتب في الجرائد والمجلات أحب اليوغا والنينجا وأحب الكتابة فأنا أكتب الآن ..^_^ .. هل تعلمين كيف أنتظر اليوم وبفارغ الصبر عندما انتهي من هذا الكتاب لأعطيك ..إياه وأقول لك ببساطة إنه لأجلك حافظي عليه أرجوك .. ^_- ..هه : ~ هذا

أنين سرد الذات

ـ هل تعلمين أنه حلم أيضا من أحلامي .. هل أدركت غايتي الكبيرة في تحقيق أحلامي وأن انتهي من الدراسة لألتحق بتعليم عالي بإذن الله وأنتي كذلك لنحقق أحلامنا الوردية ^^ ..وأن أضع تنسيقا خاصا للحياة .<<,,,بدأت أقرف من كل شيء حولي عندما أتذكر أولئك الناس ..ياه أي زمن هذا أي طيبة هذا ..لا أنكر أنني كنت ساذجة جداً ..ولكن لا مجال بعد الآن ..لوثوق بهم وبأي شخص ..لا تنسي أنني أحب الهدوء كثيرا وبالأخص هواء الشتاء لأنه لا يحتاج إلى مكيفات تصدر أصواتا لأن الجو يكون باردا والهدوء تاما ..لا مزيد من الآلات لتعمل ..هه عندما يحاول شخص إغضابك تتحلى بالحلم والهدوء ..والسكون ..وتكون مستقيما فأنت تراه مغفلا عندما ..يحاول ..أن يغضبك هذا ما أراه ..هه .. لقد ورثت الحزن من أسلوبي ..في الكتابة الشقاء ليست مهنتي ..ولكنني عندما أكتب علي أن أشعر بعمق الخسارة وقسوتها..

السعادة الافتراضية

ـ أسبق لك أن كنت في حزن شديد وابتسمت هل قرأت هذه الجملة ( ما أجمل أن تبتسم وأنت في قمـة الانهيار ) كلمات جميلة أنا طبقتها ..هل تعلمين أنني أحيانا أصاب بالجنون لا أعلم لماذا وما هو الجواب ربما لأنني لا أبحث عنه ..مم يمكن ..هذا فأنا أمر بحالات من التوتر دائما لكنني لكي أغير حزني اكتب بأنني حمده وحمده لا تحزن بسهولة هي من تعطي الأمل دائما رغم يأسها الكبير هي وحدها من تحب السعادة للآخرين مع أن عينيها لا تحملان إلا مزيدا من أنين الزمن هكذا غدوت يا هجوره ..وكله بسبب تلك الخيانات أذكر أنني رأيت بالأمس فتاتان لقد كنا في بيت خالتي كنت أتحدث معهما ..بصوت خافت أقول لهما عن حزن الحياة وانصحهما بترك كل ما كل ما لا يجدي في هذه الحياة المريضة وأن الألم وحده يحملهم إلى عالم كعالمي ..كانا ..منصرمتان كثيرا ربما لأنهما لم يعتادا على كلماتي هذه كانت نظراتهم توضح حيرة كبيرة نبهني عمق هدوئي إلى مدى توتري

السعادة الافتراضية

ـ المكبوح وقسمات وجهي تزداد صلابة حاولت تغيير الموضوع بشتى الطرق أنا وحدي اندهشت أكثر من ما قلت ..إنه جنون ..هه عندما دخلن ا2017 كنت أعيش لحظات تعاسة لأنني فارقت 2024 كانت وجداني محطمة ولكنني شعرت بعدها بسعادة هع لأنني دخلت عاما جديدا ..أذكر أنه كان يومان وتطوى صفحة من سنوات حياتنا ونكمل عقدا كامل في الألفية الجديدة هه غريبة تلك المشاعر غدوت أتذكر قليلا مع أنني أقرأ مواضيع كثيرة عن السعادة العكس دائما مطبق في حياتي التي كنت أعيشها ..لا أنصحك صديقتي أن تعيشي حالات حزن وأن تمحي أحزانك ….اعذريني ..يا هاجر لقد عيشتك جوي الكئيب ..اعذريني كنت لا املك حيالك سوى البوح بالحقائق المرة وأريك خيانة الزمن ..اعذريني ..أنا آسفة جداً ..><.."

أصدقاء على آخر الدوام

ـ هل تعلمين لماذا أتكلم كثيرا عن الخيانة ؟ هل تعلمين قصدي أعتقد أنك لاحظت هذا من العنوان ..لا بأس ..أعتقد أنك تعلمين الفجيعة …والمأساة ..شبت رغبة الكتابة والسرد بين أضلعي .. كنا نعيش حالات ضحك مستمرة كنا سعداء معاً نتكلم معا نبكي معا في الشدائد نتذكر مواقف مضحكة عندما كنا أطفالا ونحكيها ونتشارك فالأطعمة المنزلية غدونا ..أخوات ..كنت أثق فيهم أكثر مما أثق في نفسي ..كنت أتابع دائما تصرف كل واحدة وملامحها ..حيداً مرت لحظات ومرت الثواني مرت الساعات والأيام الأسابيع أشهر ,,والحمد الله لم نكمل سنة هناك يوم اكتشفت فيه ..فجيعة أولئك غدوت أكره أعزهم على قلبي ..فهي وحدها ..من كتبت ..المأساة ><,, إلى أن كرهت أيضا من حولها .. حاولت إخفاء الأمر رغم صعوبته شعرت أنها حقا طعنتني ..من ظهري ..أنت وحدك تستطيعين ..أن تشعري بما أشعر لأنك ,,الوحيدة التي تعلم ..كل شي ..أحيانا ..أشفق عليهم ..وعلى سذاجتهم

أصدقاء على آخر الدوام

ـ غريب ..أمرهم ..لكن ما أدهشني أكثر عندما وصلتني ..رسالة كتبتها أجرئهم ..هل تعلمين أنني قبل أن أستلم تلك الرسالة علمت أن ها منهم ..وعلمت أنها تحمل ..كلمات قاسية ..نظرت إليهم عدة نظرات قبل أن أفتح الرسالة ..حاولت تجاهل نظراتي ولكنني ..شعرت بها ..إنها بعنادها صنعت تلك الفجيعة كانت تنص رسالتها على نفاقي في كل المواضيع المطروحة مع أنني ..لا أشعر ..ولا أذكر أنني راوغت بموضوع ..معها ..اعذريني ..صديقتي ..لا أستطيع تكملة ..شيء يزعجني ..وأعتقد أنه يزعجك بل أشعر بألم كبير كلما تذكرت الأمر ..لا مزيد من التعاطي معهم غدوت أكرههم لا أنكر حزني الشديد على تلك الذكريات التي غدت في النسيان …اعذريني هجوره ولكنني أشعر بقوة طاغية تسحبني للوراء لا أملك حيالها أي طاقة ..سوى أن أقول دمتي لي أبدا ..

الرابعة العصر ..مهبولتك صممت على نسيان حقدهم ولكنها جنت به ….

أصدقاء على آخر الدوام

ـ إنني أحب الشتاء كثيرا فأنا مولودة في ذلك الفصل ..أنتي من مسح الحزن ..الذي راكمه ..ذلك الزمان ..الرمادي ….اليوم ..وبكل ..صراحــة

أشعر بسعادة حادة وكثيفة تلك السعادة التي تمدنا بها تجاربنا الغنية ألم نوجد في الحياة كي نجرب كنت كيانا كله قلب قلب كبير خافق بالحب وأستطيع أن أنثر شيئاً من الرجاء والفرح في القلوب الحزينة ..

خاتمة كتبت سعادة أبدية
ـ صديقتي العزيزة ..:هاجر ..إنني أخشى من صعوبة الامتحانات ومن غدر الزمان و أولئك الفتيات ..أشعر بذعر شديد ..أخشى أن تفرقنا المسافات والأيام ..وأن لا نعود صديقتين كما ..كنا ..أو يفرقنا الموت القاسـي …(عفا عنا الله ) …><" .. وأن لا نغدو السنة القادمة في نفس الفصل ..هل تعلمين ..أمرا ……شكراً لك صديقتي ..شكرا جزيلا لك على كل ما قدمته ..لي ربما خلقنا لنصبح أختين إذن ،، لنلتزم بطاعة الله .تعالى ونبر والدينا لنختم أحلامنا بسعادة لنكون معا لنرسم أحلى المخططات لمستقبل واع كبير نأمر بالمعروف وننهي عن المنكر ..لنردد ..آخر الكلمات ..
هاجر غدوت آخر ذكرياتي ..تعالي لنهمس عن دفئ أحزاني
لنبدأ تلوين أحداث صنعتها أحلامي ..لنقرأ آخر ما كتبته أقلامي
لنرسم ونعبر عن حزن زماني ..لنعبر طريقا فيه وجد إبداعي ..
لنبدع معا ..ولنلون معا ..لنكتب ولنرسم ونفرح في حياتي …لا جدوى من حياة مريضة بالأحزان لنبتسم ونقول نحن نحب الحياة سنلونها وننثر الفرح في القول الحزينة شكرا لحبك صديقتي فقد كان فيه الكثير من نبلك

اتمنى أن يناال إعجاابكم ..أبي ..ألردوود الحلوه ..نفسكم ..لأأني ..تعبت ..لين ما حصلته

والله عيبني حلو وايد

كلمات جميلة وبالتوفيق

كلمات جميله وهمسات رائعه مثل كاتبتها
أنت حقا مبدعة